martes, 30 de diciembre de 2008

Chao pescao

Hace casi un año, una tarde de domingo cualquiera decidí sacar a la luz al Bichobola. Me apetecía, mirusté, escribir de vez en cuando y liberarme de algunas cosas y creo que este blog ya ha cumplido su cometido y por eso, el Bichobola dice adiós.

Antes de cerrar definitivamente este capítulo de "mi vida y otras excentricidades" quería dar las gracias a Angel que siempre ha estado ahí, comentando y animandome a no dejar de escribir.

También a mis amigas y a mi gente que siempre me ha inspirado, escuchado e incluso aguantado y leído por el simple hecho de apoyarme: mil millones de gracias.

......

Hay veces en las que una vocecilla te dice desde el fondo de tu cabecita :"no sigas por ahí" y creo que esta vez también le voy a hacer caso.

Un beso grande

El Bicho Bola

martes, 9 de diciembre de 2008

Al rico premio

Mi amigo escritor se presenta a un concurso literario. Cuando me lo ha contado, lo primero que me ha salido decirle es aquello de "bueno, ya invitarás a algo con lo que te den de premio"...ejemmm, el concurso es de relatos eróticos y el premio consta de:

• Polvos corporales comestibles de Shunga, sabor fresa y champán.
• Sales de baño Aphrodisia, de Shunga.
• Juego “Corazón romántico”
• Vibrador Jenna punto-G.
• Bala vibradora con control remoto.
• Dildo acrílico “Crystal clear”.
• Lubricante O´my de base acuosa, sabor tarta de queso con arándanos.
• Dvd película porno.

A ver, varias cosas:

a) Si te dan el premio, de verdad, te invito yo a una cerveza y zanjamos, vale?
b) ¿Qué marca es "shunga"? no creo que apetezca utilizarlo, es como vender unos garbanzos de marca "podrío", visión comercial, la justita vaya.
c) ¿Una bala vibradora con control remoto? ¿No es el colmo de la vagancia?
d) Eso si, después de explicar que la tarta era de sabor tarta de queso con arándanos estaban ya hartos de dar explicaciones y pusieron "peli porno", hale, sin más...

Yo voy a ver si compro unos décimos de lotería de Navidad, que no requiere tanto esfuerzo como escribir un relato pero el premio da también gustito...

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Mujeres y hombres

Ella - ¡Los hombres son idiotas!
El- Si, tienes razón, el mundo debería estar gobernado por mujeres
Ella- Eingh??
El- Claro! Acaso has visto alguna vez una violadora, una atracadora, una pederasta o una presidenta corrupta?
Ella - dicho así...

Aún no tengo muy claro cómo llegó la conversación a este punto entre dos personas que hablaban de finanzas.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Quien esté libre de pecado...

…que tire la primera piedra. Yo por mi parte me guardo la mano en el bolsillo y suelto aquí, en plan catarsis, grandes torpezas cometidas por mí, a ver si es verdad eso de que el primer paso para solucionar los errores es admitirlos, aunque lo dudo mucho.

Porque si, lo digo alto y claro soy una patosa, una patosa que hace cosas como:

- Llamar más de una vez a un teléfono, después de haberte dicho “no, se ha equivocado”
- Buscar algo desesperadamente y darme cuenta de que lo tenía en la mano
- Si, he confundido la sal con el azúcar al echarlo en la comida (¿cocido dulce?aggg)
- Mandar un sms a la persona equivocada (justo a quien no tenía que recibirlo)
- Dormirme en el metro
- Intentar chuparme el codo al recibir un mail diciendo que era imposible hacerlo!
- Beber y reir tanto que se me ha salido la bebida por la nariz
- Entrar en el baño de chicos…y salir corriendo

Y se me ocurren algunas más, pero de momento las voy a dejar en lo más profundo de mis recuerdos a la espera de que alguna gran borrachera las haga aflorar jugando al “yonunca”

….

Este miércoles es un día especial, un día en el que una vez le dieron una vida que luego me entregó y dejó mi vida llena de unos recuerdos que no puedo recordar. Espero que “el de ahí arriba” tenga el detalle de dejarnos otra vida este miércoles de Diciembre, no lo tiene muy difícil….

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Nunca mais...

…Y es que ya está bien de engañar a los hombres con historias que no nos las creemos ni nosotras mismas, basta ya de pensar que somos lasmejoresbuenoyqué, los hombres se merecen que les digamos alguna que otra verdad:

- A las mujeres no nos gusta usar tanga. NO, no nos gusta, es incómodo, antihigiénico y, en algunos casos, antiestético. Con lo que nosotras nos sentimos realmente cómodas son con esas bragas de cuello vuelto que tanto nos abrigan los riñoncitos cuando estamos con la regla.

- Y siguiendo con “esos días del mes”: Cuando estamos con la regla NO nos gusta subir montañas ni montar en bici, no nos apetece bailar ni ponernos bañadores blancos minúsculos, por mucho que Ausonia se empeñe…

- Los tacones son un coñazo. Si, quedan muy bonitos y nos hacen más delgadas pero son un machaque total, aunque una banda de locas haga cada año una carrera 100 metros corridos con tacones (patrocinado por Tampax, ejemmm) los tenemos en el mismo nivel de incomodidad que las mechas o el láser en las ingles.

Eso si, creo que también es justo que los hombres sepan que la ley de la gravedad no hace diferencias entre testículos y tetas, por lo que, si ven a una chica que corre y se mueve pero sus tulgentes peras no ejercen ningún tipo de movimiento, lo siento, SON OPERADAS!

…..

No paro de mirar la cúpula que ha hecho Miquel Barceló y sólo consigo hacerme la misma pregunta una y otra vez: ¿en qué momento supo que había terminado su obra de arte?

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Los cielos de Londres



Ya estoy de vuelta de mis vacaciones.

Londres me ha gustado lo mismo que en otras ocasiones, lo justo, vaya. Y es que los ingleses son esas personas que presumen de tener la mejor campiña del planeta y luego van y te cascan el "fish and chips" como plato típico. ole!
Estuve en el Museo Británico, que es un sitio muy grande en el que enseñan con gran orgullo todas las obras de arte que han ido robando por el mundo, vamos, que es como entrar en el bar de "El Dioni" pero sin ponerte música.

Pero bueno, a parte de todo eso, lo he pasado bien y he disfrutado como una enana durmiendo en un hotel de easyhotel.com, que es como un hotel normal pero sin muebles, sin cafetería y sin moqueta (lo que ya es un logro para los ingleses).

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Zapatero por fin ha "hecho cumbre" en Washington, ahora nos toca pagar la silla a Sarkozator a precio de oro. Para empezar, dicen que le ha pedido el fondo de armario de Mari Tere de la Vega para su Carla, además de los botines de El Fary (que Dios le tenga en su Gloria).

jueves, 30 de octubre de 2008

El sueño americano

Ayer llegué a una conclusión: Zapatero no es español, o por lo menos, no representa a los españoles por mucho que lo intente y es que a ningún españolito de a pie se le ocurriría suplicar para que le inviten a un sarao.

Si ZP fuese español diría algo como "¿Que no me queréis invitar? pues mejor, total, sois una banda viejos aburridos....Moratinos, Bono, Mari Tere, vamos a montar nosotros una fiesta que se van a enterar todos estos!" y sin embargo anda pidiendo que le inviten, le lleven de acompañante o incluso hacerse pasar por Mr.Bean para amenizar el evento.

Eso si, aunque los americanos nos ignoren, nosotros no lo hacemos con ellos. Aquí todos sabemos quién es Obama, McCain e incluso la Palin. Nos meten las elecciones americanas hasta en la sopa, tanto que ayer tuve que vivir una conversación casi surrealista.

Cafetería de una clínica madrileña, de esas con "solera". El bicho bola entra

- Camarero: Hola Señorita, ¿qué desea usted?
- Bichobola: Buenas tardes, quería un café y.....(mirando con ojitos a la vitrina de los dulces)
- C: ¿Quiere usted un "mufi americano"? Son como una "madalena" pero en grande
- B: Vale!
- C: ¿Pero lo quiere usted, tostadito, como el Obama o de vainilla como el "makein"?
- B: No, gracias, mejor tomo un croisan de esos, como el sarkosí, con cuernos y poco relleno, pero muy europeo.

.....

Mañana me voy a Londres, a hacer turismo y empaparme de tradición inglesa, aunque me han dicho que últimamente también celebran Halloween, como en Gran Hermano...

lunes, 27 de octubre de 2008

Paloma, lindísima paloma...

¿A quién cojona se le ocurrió decir que las palomas son símbolos de PAZ? Porque no fue precisamente paz lo que yo sentí el otro día cuando uno de esos animalejos tuvo a bien cagarse justo en el mango de la puerta del coche cinco minutos antes de que yo lo agarrara, si, si, así como lo lees, fui a abrir el coche y me encontré allí un pastel que ni José Coronado después de los 14 días del plan Activia.

Justo ayer me enteré de que dos palomas han sido detenidas y están a la espera de juicio en Irán acusadas de trabajar como espías para EEUU en una planta de enriquecimiento de uranio cerca de Teherán. Lo mejor es que las han descubierto gracias a los “hilos invisibles” que llevaban estas palomitas…que yo me imagino a Bush desde el viernes que se supo la noticia dándole vueltas a lo del hilo invisible y pensando algo como “joer,por qué no se me ocurriría a mi lo de los hilos invisibles en vez de las armas de destrucción masiva, ñe ñe ñe ¡¡Condoliza, Condoliza!!“.

No se qué le harán a estas dos pobres palomas, seguramente las maten y le envíen a Garzón el certificado de defunción, no vaya a ser que lo necesite dentro de 70 años, porque este tío, manda huevos! Ahora viene a decirnos que Franco está muerto…no te jode ¿Qué se pensaba, que estaba en una isla desierta con Elvis y Jeams Dean?. Ay madre!!

……………..

Ayer fui a una farmacia de guardia y escuché a una señora pedirle al farmacéutico “sexooral” y el dependiente le despachó, después de pedirle la receta, un medicamento que se llama SEROXAT, que me he enterado esta mañana que “también” es un antidepresivo.

lunes, 20 de octubre de 2008

¿Crisis? Como no sea de identidad...

Hace unos años, le preguntaron en la tele a un paisanín de unos 80 años por las nuevas tecnologías (hay que tener mala leche) y el abuelo contestó muy sabiamente "yo sólo se que mis nietos se pasan todo el día en la entretené esa" y es un término que yo le robé a este señor porque me parece que es la mejor forma de describir internet, si señor, lo que hace esto es entretener a todo el que pasa por ahí.

Pues así estaba yo ayer, en la entretené buscando chicha para el post y, aún no se cómo, di a parar con mis deditos en la web de una revista del corazón donde esperaba jartarme de información para hacer algo divertido pero, después de un buen rato, no fui capaz de sacar nada en claro...bueno, una cosa si, que en este pais, ni hay crisis ni leches en vinagre. Vamos a ver:

- El paro: Veamos, si Julián Muñoz, un convicto que está en la cárcel por robar dinero, sobornar y otras lindeces tiene CINCO ofertas de empleo nada más recibir un permiso penitenciario que le permite salir a la calle de lunes a jueves, pa mi que los 2.500.000 de parados (los de verdad) de España no trabajan porque no quieren.

- Los pisos están muy caros: Para eso no tengo que irme muy lejos. En mi bloque de apartamentos tengo viviendo a una tía petarda de esas que sale en los programas de los sábados por la noche, si, esos en los que todos se gritan (no, en la reposición de Médico de Familia no...) y se inventan tonterías. Hasta ahí, pos muy bien, vive una friki en casa peeero, donde yo quiero llegar es que, esta muchacha que no hace nada para ganarse la vida, que no canta, no baila y no cose ni cocina...tiene el pisín pagado. Así pues, que nadie me diga que hay que trabajar muy duro para comprarse un piso, ea!

- El precio de los alimentos ha subido mucho: Bueno, eso está por ver porque yo la semana pasada doy fe de que he comido ostras, jamón ibérico, solomillo de ternera, tiramisú y hasta pollo teriyaki al módico precio de "0" eurazos, y es que he desarrollado una técnica estupenda para ser invitada a todo tipo de eventos culinario sin pagar ni un durete y sin parecer una gorrona...y si yo puedo comer "de gratis", tol mundo puede, os lo aseguro.

- Los bancos no se fían los unos de los otros: Ni yo de ellos no te joroba! Pero eso no es nuevo, lo que pasa es que no sabían cómo pedirle dinero a Gobierno de España (así, dicho con voz profunda como en la tele) y se han inventao eso ahora. Así es que, yo mañana me planto en la Moncloa, a ver si como de gratis también allí y aprovecho y le pido pasta a Zapatero con la excusa de que yo tampoco me fío de los bancos...eso funciona, seguro segurito, si aquí hay para todo, que te lo digo yo!
....

Sólo un apunte tonto sobre la friki que vive en mi bloque. Almu, por si me lees: Deja de taparte con tanto pudor en la piscina comunitaria chiquilla, no tiene sentido, porque si le pregunto a Google por ti, el primer resultado que me sale es una foto de tus tetas, el segundo un desnudo integral y el tercero...el tercero me lo guardo pa mi porque es mu fuerte (a ver, que lo mismo sale desnudita porque tiene el piso pagado pero no el fondo de armario).


martes, 14 de octubre de 2008

El Amigo Invisible

Ayer se celebró en Valencia la feria del “Pongo”…o lo que es lo mismo, una carpa enorme donde cada uno lleva todos esos regalos que alguna suegraamigaprimaovecina le ha hecho alguna vez en su vida y que le ha hecho preguntarse aquello de ¿y dónde lo PONGO?, de ahí su nombre.

A ver, como concepto es bueno porque te deshaces de mucho lastre absurdo peeero, eso puede ser un arma de doble filo, ya que puedes encontrarte con tu prima vendiendo el CD de Leonardo Dantés que le regalaste con todo tu cariño o, al contrario, que tu suegra te pille promocionando a voz en grito que regalas un paquete de tabaco a quien compre la bufanda horrible que te regaló por tu último cumpleaños.


Yo no vivo en Valencia pero, si lo hacen en Madrid, pienso ir a hacer acopio de horteradas para regalar en “El Amigo Invisible” de la oficina que se hace todos los años por Navidades y que resulta la excusa perfecta para tocarle las narices a Pepito que siempre se cuela en el comedor o a Manolito que aparca siempre tan pegado a ti que has decidido ir al endocrino para poder salir del coche por las mañanas.


En mi casa estoy haciendo campaña para instaurar El Amigo Invisible como juego oficial del día de Reyes porque, entre hermanas, cuñados, sobrinos, etc…yo me pego todo el año ahorrando para que ellos disfruten de un polo de Lacoste estupendo mientras yo llevo mi jersey de marca blanca tan desgastadito que voy estoy pensando en plantarle unas coderas de Sport Billy que he rescatado en este cambio de armario.
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El Euribor bajando, la bolsa subiendo y los americanos decidiendo si quieren un presidente negro o eligen al señor con nombre de patata frita para gobernarnos a todos, que digo yo, si fuese cualquiera de los dos, le dejaba otra vez sitio a Clinton (Bill) porque es el único que consiguió que una chica guardase un vestido sucio durante dos años….¡¡eso si es ahorro!!

lunes, 6 de octubre de 2008

Fuera el lino, dentro la lana

Ayer hice el cambio de ropa. Para los que no lo sepan, es ese momento odioso en el que me doy cuenta de que debería ser musulmana, de esa forma, llevaría 40 días ayunando en vez de ponerme gocha a cañitas y así sería capaz de meterme en la ropa del invierno pasado.

Mientras realizaba tan marujil menester, decidí parar a tomar una coca-cola light y un trozo de manzana (el momento de depresión total requería semejante aperitivo) y echar un vistazo a la prensa dominical. En el suplemento venía un reportaje sobre las nuevas tendencias y me enteré de que este año se van a llevar los colores berenjena y petróleo (morao y gris, vamos) y me di cuenta de que lo único que tengo morado es el culo después de un golpetazo en la ducha y de petróleo ando también justita. Y es que el año pasado llené el armario de nuez y perla porque así lo quiso D. Amancio Ortega, que pienso yo ¿Qué cara pondrá este señor cuando le presenten las colecciones y le hablen de prendas nuez y perla?, que pa mí que el dueño de Zara sólo distingue los colores de los billetes...

Con este panorama, he decidió sacar mi fondo de armario a la superficie cual chapapote textil e ir a comprar zapatos, que es de lo único de lo que tengo la misma talla desde los 20 años.

lunes, 29 de septiembre de 2008

¿Algún médico en la sala?

Esta mañana he leído semejante noticia:
"Demanda a los médicos por amputarle el pene en lugar de hacerle una circuncisión

Nada más abrir los ojos, Seaton descubrió con terror que su pene había sido amputado. Por ello, acaba de presentar una demanda contra el médico y el anestesista que participaron en la intervención, alegando angustia mental y dolor."

Pues hombre, la cosa es como para demandar, a no ser que Seaton (oriundo de Kentucky) fuese al médico y le dijese "a ver si me puede quitar usted pellejo de aquí, que pa mí que me sobra" y claro, ahí entra en juego la subjetividad de cada uno.

Luego está lo de la angustia mental y el dolor, pues vamos a ver, angustia angustia seguro que pasó pero eso si, doloroso tiene que ser de cojones (si es que se los dejaron, claro). Lo que no tengo muy claro es por qué denuncia al anestesista, si el sólo se encarga de dormirle para que no le duela, a no ser que le denuncie por no haberle despertado cuando vio al cirujano arramplar con todo lo que la madre naturaleza le dio.

Si esta noticia la mezclas con otra que salió hace unos días en la que Gobierno de España (así, dicho con voz profunda) quiere "importar" médicos de otros países y dejarles ejercer aquí sin homologar su titulación porque andamos un poco escasos en este país, no quiero ni pensar qué le hubiese pasado a Letizia si llega a retrasar un poco la colocación de su tabiquenasalmentónpechos.
......

Llevo seis meses haciendo punto y no consigo terminar una bufanda para mi sobrinito...creo que su cuello está creciendo a más velocidad de la que yo soy capaz de tricotar.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Siniora

Yo vivo sola y mancho poco pero, como prefiero dedicar mi tiempo libre a tomar cañas, hacerle una bufanda a mi sobrino o mirar las grúas desde mi balcón, tengo contratada a una señora para que me ayude:

La teoría: “P” (chica que ayuda en casa) viene los martes una hora en la que le da tiempo a planchar las cuatro cosas que tengo o, en su defecto, limpiar algo específico que yo le diga porque entiendo que en una hora no le da tiempo a mucho pero, a ver, vivo en un “gua” de 30m2….. A cambio de ese servicio, yo le pago un dinerito apañao y libre de impuestos. Eso si, para no hacerle a la pobre que se pegue el viaje para trabajar una hora, nos hemos puesto de acuerdo dos vecinas para que aproveche la mañana.

La práctica: “P” (la chica a la que yo ayudo en casa) viene cuando le sale de las narices y, cuando llega a estar una hora en casa, si le parece bien, plancha las cuatro cosas que tengo, se bebe un mínimo de dos cervezas, devora toda la comida que tengo en el frigorífico, se toma un par de chupitos de Baileys y ligotea con el vigilante de la urbanización. Como es rumana perdida, escribe mensajes como “siniora, semanas que viene no venga porque Ski con familia en Alpes” o “siniora, viernes citología en romania. Vuelvo el domingo pero martes siguiente no venga porque cansada”.

Dicho lo cual, yo limpio mi casita tralaralarita, yo plancho, yo hago la compra y yo procuro tener todo recogido ante la incertidumbre de si esta señora tendrá a bien hacer su trabajo o no, y lo peor del todo es que no quiero echarla porque “no roba” y la tele siempre que vuelvo a casa está ahí, no llama por teléfono a su ginecólogo en Rumanía ni trae al vigilante a casa (o eso creo).
Ayer por la noche, P quiso “dejarme”. Me mandó un sms con nocturnidad, premeditación y alevosía para decirme que había encontrado otro trabajo y que tenía complicado venir a mi casa, pero claro ¡eso si que no se lo permito!!! . Le he dicho que venga cuando quiera, le he comprado un ramo de flores y casi le he subido el sueldo peeeeero a mi no me deja nadie, y menos por sms, eaa!

Y ahora me marcho, que tengo que ir a comprar cerveza para P, eso si, con la cabeza bien alta porque, por una vez, P ha hecho lo que yo le he dicho, o suplicado quizá…

jueves, 18 de septiembre de 2008

Por los pelos

"Dos jovenes británicas han sido arrestadas tras intentar entrar en un avión en Kingston (Jamaica) con 2 kg de cocaína en sus pelucas..."

Si señor, eso si que es creatividad delictiva, que lo de meterse bolas para luego cagarlas ya está muy visto. ¿Y cómo las habrán pillado? ¿sería que las pelucas eran del estilo "payaso de Micolor"?.

Eso si, las muchachas juran que ellas no sabían que llevaban dos kg de droga en la cabeza...vamos, que las jovenzuelas deben ser como Carmen Miranda y seguro que están acostumbradas a llevar tanto peso en la testa que no se dieron cuenta de que aquellas rastas jamaicanas eran un poco densas, no te joroba...

En fin, ahora las autoridades británicas están peleando para que "las turistas afectadas por este incidente" (los ingleses muy dignos ellos) no tengan que ir a una carcel en la isla caribeña que vió nacer a Bob Marley porque "no se lo merecen". Manda huevos!

Por otro lado, ya decía yo que Marujita Díaz hacía cosas muy raras desde que se cambió la peluca!

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Teorias Absurdas II

Tal y como amenacé hace un tiempo, os cuento alguna otra teoría absurda de esas que me rondan por la cabeza esta rubia que Dios y Farmatint me han dado, y es que el verano, la playa y el exceso de rayos UVA (de los chungos)me han hecho pensar:

Hay algo super curioso que he observado desde hace años y es que, ya puedes estar en el culo del mundo comiendo las más suculentas hormigas encebolladas con reducción de curry o en una taquería mejicana en el mismo Méjico hartándote de tacos con tequila o en el mejor bistró francés que siempre, siempre, pero siempre escuchas a alguien decir eso de “pos, donde esté una buena tortilla de patata….”

Otra cosa que he notado de los restaurantes es que el precio del menú es siempre inversamente proporcional a la cantidad de comida que te ponen.

Otra de las conclusiones más tontas a las que he llegado en mi vida es que, Eva (si, la churri de Adán, la del paraíso) leía el COSMOPOLITAN. Es la única explicación que le he encontrado para intentar entender a una tía que se pasa el día cabreada con su jefe, que continuamente le lleva la contraria Adán, se alimenta de manzanas y su amiga más “guay” es una víbora.

Tengo alguna más en el tintero pero hoy he vuelto al trabajo y tengo un día que no lo anima ni un disco entero de “Los Manolos”.

viernes, 22 de agosto de 2008

martes, 19 de agosto de 2008

La pobreza del futbolero

“Un futbolista sueco, que juega en la Segunda División de su país, permanece arrestado desde ayer en prisión preventiva junto a otras 4 personas, sospechoso de participar en un atraco a mano armada cometido a las afueras de Copenhague.”
Estas cosas sólo pasan fuera de España….y es que, por un momento, se me ha venido a la cabeza cómo sería en nuestro país un atraco a un banco por parte, por ejemplo, del marido de la spice más tonta del mundo:

El Sr. B se acerca a la sucursal de la caja de ahorros más cercana a su casa vestido con la ropa más vieja que tiene (unos vaqueros diseñados por su mujercita, una camiseta que parece rota pero que en realidad la ha recortado Armani y unas zapatillas que le ha suministrado una marca deportiva para “patrocinar” el atraco)

- Sr. B: Buenas tardes señoras y señores de esta sucursal bancaria, esto es un atraco. ¿Hay alguna cámara grabando?

- Cajera: OHHHH, nooo, no me mates, ya apago yo las cámaras!!!!!!

- Sr B.: Bueno, en fin….no hace falta que apague usted todas las cámaras, sólo las que apuntan a los pantalones, que no cobro por su exhibición hasta la semana que viene.

- Cajera: Está bien, ahora le doy todo el dinero que hay en las cajas….unos 50.000 euros

- Sr. B.: Oh, my God!!! 50.000 euros nada más? Por ese dinero yo no salgo ni a poner gasolina a mi megadescapotable del que no voy a decir la marca si no me pagan.

- Cajera: Ya me imagino…¿y no me podría usted firmar un autógrafo para mi prima maripili? Es que ella es muy fans suya mirusté.

- Sr. B.: Ok, pero rapidito, que tengo una fiesta en casa de mi amiguito R y me acaba de llamar para decirme que a contratado a diez prostitutas que, aunque parecen un poco varoniles, bailan estupendamente.


Y el Sr. B. se marcha de la sucursal, cabreado con sus míseros 50.000 euros y meditando sobre si debería tatuarse la nalga izquierda la fecha del atraco o llamarle a su próximo hijo BBVA.
……………
España lleva nueve medallas en las Olimpiadas….y todas en “deportes minoritarios”, jummm.

martes, 12 de agosto de 2008

And The Winner Is...

Mi amigo AdR, desde Scriptoria, me ha concedido un super premio al "Esfuerzo Personal", del que el también es merecedor por ser un escritor estupendo y postear con regularidad en vez de pasar todo el día por las arenas gaditanas.

Yo, a su vez, quiero ofrecerle estos premios a blogs que leo regularmente y que creo que son merecedores de un premio al Esfuerzo Personal y son:

- La Mujer Tirita con sus historias cotidianas.
- Falsarius con las mejores recetas impostoras del mundo.
- Maruja Geek por contar las cosas más comunes con tanta gracia

Que ustedes lo disfruten!

Besos

lunes, 11 de agosto de 2008

Baby boooooom

Ayer quedé para comer con mis amigos, los de toda la vida, los de siempre...La Pandilla. Últimamente no nos vemos mucho y me hacía muchisima ilusión vernos todos y echarnos unas risas recordando lo bien que lo hemos pasado todos juntos y, sin embargo, me volví a casa con una sensación rarísima...como de ¿cabreo?

Habíamos quedado a las 13:30:00 en casa de unos de ellos, y tenía que ser esa hora y no otra porque su pequeña recién nacida tenía "la toma" a esa hora y así ajustabamos el aperitivo al ritmo estomacal de la neonata.

Yo coincidí aparcando a mi llegada con otros dos amigos a los que hacía meses que no veía y, cuando me disponía a darles un abrazote enorme, me plantaron entre mis bracitos a su hija de año y medio porque la criaturita acababa de vomitar y tenían que limpiar la silla isofix del coche.Me quedé sin abrazote. En ese momento, aparecieron otros dos amigos y salieron del coche (aunque más que salir eso parecía un desembarco) con un carrito, dos bolsas, tres termos, un globo, una sombrilla y otro lindo bebecito de unos cuantos meses de vida. Este no paraba de llorar.

Cuando conseguimos entrar en la casa todo era estupendo, jolín, mis amigos, los de siempre...les echaba tanto de menos!!!

Las cañitas de aperitivo ya hacían vislumbrar lo que pasaría el resto del día y es que, ya no había botellas de cerveza por la mesa por si los infantes las tiraban, ni aceitunas, por si se atragantaban con el hueso, ni cortezas porque se les podían quedar a los niños pegadas en la garganta. Allí sólo había unos vasos de plástico con cerveza 0,0 y Fanta Limón a tutiplén. De aperitivo, rooonda gratis de quesitos! uuuuuuuu, qué fiestón!

Para comer nos fuimos al restaurante de comida americana de turno porque a los niños les dan globos y proporcionan tronas para los bebés que ya sujetan el cuello, a mi no me apetecía, pero daba igual..¡¡¡estaba con mis amigos!!

Antes, cuando comíamos todos juntos, nos lo pasabamos genial TODOS pero ayer todo era distinto. Los niños gritaban como posesos, los padres gritaban a los niños como posesos, los camareros no querían ni acercarse a la mesa y nos lanzaban los costillares desde la cocina y yo tuve que sacar tres veces de mi plato la mano de un bebé que anteriormente había tocado el suelo, el culo de su amigo y los mocos de su madre.

Durante toda la comida hablaron de marcas de pañales, leche de continuación y guarderías. Yo intenté participar un par de veces pero me regañaron porque usaba tacos cuando hablaba (y para mi que una niña de mes y medio no distingue entre las palabras "hipercolesterolemia" y "coño")

Después de comer fuimos a tomar un café y a dar de merendar a los chavales. Aquello parecía no tener fin. Más Nutribén, más pañales, etc. Así es que, con las mismas, me despedí de mis amigos (o esos seres en lo que ellos se habían convertido) y me volví a casa a descansar y ver las fotos de hace unos años, cuando yo era la última en irme de las fiestas con los amigos.

Zapatero, te devuelvo mis 400 euros si haces que alguien me devuelva a mis amigos!

miércoles, 6 de agosto de 2008

De becarios y pelusas

Es agosto, todo el mundo está de vacaciones menos el bicho bola.
Esta oficina es un coñazo en vacaciones, aquí sólo estamos los becarios, las pelusas y yo. Por la mañana, cuando llego al parking me pego diez minutos para elegir la plaza donde quiero tirar el coche porque en invierno esto va de “marica el último” porque tenemos 33 plazas de aparcamiento para 65 coches y toda la complicación radica en intentar meter un utilitario en el hueco de un patinete pero ahora, como no hay ni el tato, tengo que elegir si dejo el coche para que le de luz de mañana, de tarde o simplemente aparcar en el sitio de mi jefe que no me gusta nada, pero mola mogollón así, por concepto…

En esta empresa tenemos comedor ¡¡¡yujuuu!!! Y es estupendo durante todo el año porque aprovechas para bajar con tus compis y, básicamente, dedicarte al despelleje empresarial pero claro, ahora estoy sola con los becarios y mis pelusas y, claro, no es lo mismo…yo quiero hablar de la última arruga que le ha salido a Maripili y los becarios hablan de grupos musicales que ni me suenan (yo es que me quedé en los New Kids On The Block, mirusté), del último botellón o de lo que le van a decir a sus madres para que les dejen ir un fin de semana con su churri a un camping nudista en Huelva. Eso si, he aprendido que Tokio Hotel no es un viaje de Low Cost y que las madres de hoy se siguen creyendo lo de “mamá, si vamos un montón de amigos y allí están los padres de Pepito”

Pero lo peor, peor peorcísimo de todo son las tardes….porque en esta empresa NO tenemos jornada continua y aquí se sale a las 18:30 durante todo el año, eso si, los becarios (y las pelusas también) se marchan a las 16:00 como un clavo con lo que el bicho bola se queda aquí, dando tantos cabezazos de sueño que algún día salgo de la oficina con la tecla F5 hincada en la frente.
Luego, cuando salgo de trabajar, resulta que Madrid está vacío…tanto que el otro día fui a hacer la compra al Día% y las cajeras llevaban las faldas y las manos limpias por falta de uso.

miércoles, 30 de julio de 2008

"Mí no comprenda"

La semana pasada me propuso mi amigo AdR darle publicidad al bicho bola. Yo creo que lo hizo porque siente una gran responsabilidad al saberse el único comentarista y casi único lector de mi proyecto de bitácora...¡¡¡gracias AdR!!!!

Con un montón de ilusión y muy poquita destreza intenté incluir este blog en algunos directorios de blogs y, uno de ellos me ha respondido que no pueden dar de alta al pobre bicho bola en su directorio por uno o varios de estos motivos:

- Presentar contenidos ilegales
- No tratarse de un blog.
- Contenidos para adultos, racistas, etc.
- Contenidos duplicados o con faltas de ortografia y gramaticales.
- Poca usabilidad, dificultad para entender la navegacion y/o la estructura del blog.
- No tratarse de un blog en espanol

Y es que debe ser que el heccho de observar que los portugueses tienen los brazos cortos es racista porque no creo que en este sitio sea complicado navegar, oigausté (ooppps, falta de ortografía al canto) o que tenga contenidos ilegales, aunque ahora que lo pienso, incluír al Trancas de Vallecas tiene delito!

Estoy buscando gente para un viaje a China, cuantos más seamos, más barato sale ¿alguien se apunta?

martes, 15 de julio de 2008

Video killed the radio star

Tenía yo 12-13 inviernos cuando decidí que yo tenía que ser una estrella mediática!

A esa temprana edad no se me ocurrió otra cosa más estúpida que dar el salto a la fama escribiendo al "Superpop" y mandar una pregunta del pelaje "¿qué me saldrá antes, las tetas o las muelas del juicio?. No recuerdo si alguna vez me contestaron o mi pregunta quedó en la redacción para los anales de la historia como la pregunta más estúpida del mundo.

Con 16 años yo seguía empeñada en participar del circo audiovisual dejando mensajes en el contestador automático de un programa de radio nocturno que se llamaba "La Gramola" en el que un señor con voz lánguida pinchaba las canciones que otros pedían en el contestador. Eso sí, mis mensajes se limitaban a decir cosas como "hola, me llamo So... pi, pi, pi", "buenas noches, pi, pi, pi" o "soysoniayquierodej...pi, pi, pi" y es que mi madre siempre entraba en la habitación para ver si estaba estudiando justo cuando llevaba una hora marcando y por fin habían dejado de comunicar. El locutor de voz lánguida (¿Joaquín Guzmán?) tuvo que decir on line que había un oyente que parecía tener problemas telefónicos, que el elegiría una canción por mí para que no siguiera intentándolo.

No contenta con eso, hace unos meses tomé la firme decisión de que yo, el Bicho Bola, tenía que ser una importante figura mediática. Me puse entonces a buscar programas de televisión en los que participar. Podía haber elegido Gran Hermano y terminar siendo colaboradora de algún programa vespertino, tuve opción de escribir a Pasapalabra y quedar en ridículo delante de toda España para marcharme a casa con 60 euros, incluso podía haber llamado a La Noria o Salsa Rosa y decir que yo le vi una vez la coronilla a un amigo de una ex-novia de Paquirrín y haberme financiado con ello unos viajecitos...pero no, ante todas esas posibilidades elegí el único programa en el que haces el ridículo sin llevarte un duro (además del Grand Prix) y "pallá" que me fuí al programa de la hermanísisisisima Arguiñana.

Lo primero que tuve que hacer es marcharme vestida sin rayas, ni cuadros, ni blanco ni negro y peinada de peluquería a un caserío perdido en el monte a las afueras de San Sebastián. Una vez conseguido el reto, me pintaron como una puerta y me metieron en un plató que era un decorado de cocina para hacer de alumna de la repostera más famosa de Zarauz y aprender una receta que luego tendría que poner en práctica en mi casa mientras seis señores vascos ocupaban la morada y la llenaban de cámaras, focos, pantallas de luz y equipos de sonido.

La experiencia, tanto en aquel plató como en casa fue nefasta. Allí me limité (tal y como me ordenó un redactor) a hablar bajito, no hacer bromas, no hablar más que la prota, no mirarla y no acercarme mucho para que no se notara que yo mido 20 centímetros más que ella. Luego, en mi casa, tuve mi minuto de gloria ante las cámaras sudando como Camacho porque la muy repostera de Karlos Arguiñano me hizo preparar un corderazo a las cuatro de la tarde en pleno mes de Julio en Madrid con 40 grados a la sombra. Mis invitados a esa mediática cena sufrieron el tener que repetir mil veces las tomas y, encima, emitir un veredicto sobre mi creación culinaria a las siete de la tarde.

Después de estas experiencias creo que, definitivamente, aborto la misión de ser estrella mediática y paso a concentrar todos mis esfuerzos diarios en rezar a 20 Dioses distintos para que el Euribor no suba...

martes, 1 de julio de 2008

Teorías absurdas

Hace muchos años que comparto con mis amigos y mis familiares una serie de teorías absurdas sin ningún tipo de base científica y basadas en la observación y en alguna que otra investigación con el mismo rigor que el horóscopo de algún que otro periódico gratuíto.

- Los portugueses tienen los brazos cortos. Es por ello que los instrumentos nacionales son el acordeón y una guitarrita que es como la versión ".zip" de la guitarra de Camarón.

- En todos y cada uno de los acontecimientos deportivos, allá donde sean, hay alguien con una bandera de Asturias...fijaos, fijaos bien!

- En los aviones, cuando te dan comida, siempre siempre siempre tienen pollo, de hecho, estoy segura que a las azafatas les piden el nivel de inglés suficiente como para saber decir "chicken or pasta?"

- La extensión de la comarca de "Piquillo", aunque la creamos pequeña, tiene el tamaño de Australia, de lo contrario, no podrían producir tantos auténticos pimientos del piquillo como hay en el mercado. Lo que no tengo claro es cómo harán para que parezca tan pequeña en el mapa de España.

Tengo alguna más que ya iré escribiendo pero es que ahora sólo tengo en la cabeza "campeones, campeones, oe oe oe"

miércoles, 18 de junio de 2008

Esto es un post o una posta?

Esta mañana me he montado en mi "cochA" (que es una máquinA y por tanto, del género femenino) metiendo primero mi pierna derecha, que es una "miembrA" muy importante de mi cuerpo y con "el mano" (si termina en O será masculino) he arrancado y he ido a la oficinA, esperando que todos mis compañeros hombres hayan ido hoy al oficinO.

Según la señá ministra, para no ser sexista hay que decir a las mujeres palabras con A y los hombres palabras con O...y yo me pregunto...¿el macho jirafa ahora querrá ser jirafO y la hormiga macho será hormigO? porque aquí, si hay "igualdad", la hay para todos...

Ahora entiendo muchas cosas. El periódico es masculino y la revista femenina, el papel del culo es masculino y la compresa femenina y ahora cobra sentido que mi padre fumase DucadOs y mi madre FortunA. Y es que, gracias a estas cosas, los españolitos y las españolitas comunes y comunas nos hemos enterado de que la gramatica española y español ha cambiado y resulta que el género de una palabra lo marca su terminación en A o en O...semejante gilipollez o gilipolleza.

Eso si, con todo este jaleo no me he enterado de si tienen pensado alguna medida para que los hombres y las mujeres cobremos lo mismo si hacemos el mismo trabajo en la misma empresa o si alguien piensa hacer algo con los maltratadores de mujeres.

miércoles, 11 de junio de 2008

Y esa ruuubia...dónde va?

Eso es lo que deberían estar pensando los doscientos conductores de hormigoneras que habían bloqueado esta mañana la M-40 para protestar contra la subida de los carburantes y en cuya concentración me he colado sin saber aún por qué ...y es que el resto de turismos estaban siendo desviados hacia una vía de servicio para permitir a los amables camioneros tocar los huevos y el claxon cómodamente. Al final, un policía motorizado, cual príncipe fosforito me ha abierto el paso y he salido entre vítores (o eran insultos?) y luces de aquel follón.

Con esto de la huelga, media España tiene la despensa llena de víveres por si llega una grave situación de desabastecimiento de productos básicos. Yo, por mi parte, he ido a un centro comercial y he comprado:

- Un pack de cervezas.
- Una bolsa de magdalenas bajas en algo que no recuerdo si era grasa o azúcar.
- Un frasco de anticelulítco milagroso.
- Un libro "piscinero".

Creo que con esto paso un par de crisis, por lo menos la pre-menstrual y la de aburrimiento.

miércoles, 4 de junio de 2008

Fesibuk y yo

Cuando mi buena amiga AnaLy me invitó a unirme a facebook nunca imaginé lo que me esperaba. Supuestamente era una red social a través de la que yo podría compartir fotos y mantener el contacto con mis amigos...la idea es estupenda.

Desde hace unos meses, he recibido cerca de 2000 aplicaciones, que son unas herramientas que se instalan en tu perfil y con las que puedes mandarles cervezas virtuales a tus amigos, compartir música, escribir en el espacio de otra persona e incluso comprar mascotas humanas (si, mascotas humanas que suben de caché según la demanda).

A día de hoy, se que tengo un 63% de afinidad con algún amigo, que me gustan un 40% de las canciones de AnaLy, que Gemmi me ha votado como "my coolest friend" y que Kike quiere mear en mi muro. Y lo peor de todo es que estoy enganchada, enganchada a mirar todos los días si Maripuri es ahora amiga de Maripili, si AdR me ha lanzado un Ben & Jerrys virtual.

Gracias a mi adicción a facebook, he estado buscando internet en el desierto para ver si alguien había rellenado la aplicación iLikeness y para poder enviar canciones al superwall de Naranjito López.

Bueno, seguiría escribiendo pero casi que os voy a dejar, que C ha cambiado su foto de perfil y a Miguel le han mandado un beso y no me lo puedo perder.

jueves, 22 de mayo de 2008

La Pimiento

Hoy, mientras estaba en un atasco, he visto una furgoneta (de esas blancas grandes y con las ventanas tapadas) que tenía serigrafiada la siguiente perla poética:

"El gran amor de mi vida es La Pimiento y ella se muere por mis cojones"

Semejante declaración de amor (o de intenciones, según se mire) estaba firmada por "El trancas de Vallecas"

Miedito me da pensar por qué estaba esa furgoneta aparcada frente al hospital Gregorio Marañón...

Me llena de orgullo y satisfacción saberme vecina vallecana :-S

jueves, 15 de mayo de 2008

Ratona

- Me voy
- No digas tonterías, anda...

El aire se paró y se llevó su paz y la mía.

..............

- ¿Qué tal ratona?
- Estoy triste.Tendrías que ver en qué se ha convertido el mundo, nuestro mundo.
- Cura, sana, culito de rana, si no se cura hoy se curará mañana. Muacc
- Tienes razón, siempre tienes razón.
- Cuidate mucho, come bien y....¿por qué no vas a darte unos reflejitos cariño? con lo bonito que tienes el pelo, que ya quisieran muchas tener tu pelo...eres un desastre, no te cuidas nada!
- Si, ya voy....
- Adios cariño.
- Hasta luego

martes, 6 de mayo de 2008

Lo que no tiramos

Todos tenemos algo que va con nosotros a todos los lados y que no tiramos nunca. Si, esa chapa del Pryca del 83, el boli con el que hiciste el examen de selectividad o el póster de los New Kids on The Block que te regalaron con la edición número 800 del SuperPop.

Tengo una amiga que viaja siempre con una moneda de 5 pesetas de las de Franco que encontró en el piso que alquiló en Suecia en el 92, otra amiga, jamás tiraría una caja con las notitas que se tiraba con sus compañeros del cole ni tampoco se desharía de un lazo del pelo que no ha lavado desde el 84!!

Yo, que cuando viajo parezco una folclórica y toda su trouppe por la cantidad de cosas que llevo, siempre olvido llevar la pasta de dientes pero sin embargo, nunca me monto en un avión sin mis calcetines “de la suerte”, y no es por superstición, ni porque tengan triple airbag para que, en caso de colisión pueda partirme la crisma pero no pueda soportar torcerme los tobillos, sino por rutina, una rutina absurda…

Dicho esto, me voy a zurcir los calcetines, que tengo un viaje en puertas y creo que la última vez me pareció ver cómo el dedillo gordo hacía una aparición estelar cuando me quité los zapatos para disfrutar de un vuelo de diez horas!

domingo, 27 de abril de 2008

"Yasta"

Érase una vez una estación de autobuses en la que había dos señores muy grandes con un perro muy pequeño, había también un señor muy pequeño con un gorro muy grande, una señora con traje de lujo que caminaba muy despacio, una chica vestida de playa en plena ciudad y un reloj muy grande donde el tiempo pasaba deprisa....y lloraba como una tonta mientras despedía a mi amigo porque se iba a "su casa", esa que no hace falta que aparezcas en las escrituras y que no hace falta ni tan siquiera que vivas en ella para que sea tu casa.

Buena suerte escritor.

miércoles, 23 de abril de 2008

Del parking de la oficina

Hoy, una compañera ha enviado a toda la empresa (unos 300 seres) un mail como este que os pongo...ahora el señó presidente sabe que tenemos compañeros chungos:

" En el parking, este lunes algun@ conductor@ (que no compañer@), en un alarde de pericia al volante dañó el parachoques de mi coche y se marchó sin dejar rastro.
He de reconocer que inicialmente el no encontrar nota alguna en el parabrisas disculpándose y/o emplazándome a arreglarlo con el seguro me irritó levemente, a pesar de que la superficie dañada se puede apreciar desde bastantes metros a distancia.
A pesar de mis pensamientos negativos hacia este sujet@, estoy convencida que es una persona con un corazón que no le cabe en el pecho porque ayer, en un momento de soledad se acercó a mi coche, acarició cariñosamente con la mano (o un trapo) el golpe de paso quitó los restos de color blanquecino, por lo que ahora solo quedan hendiduras sin pintura.
Sugiero, que para completar este bonito gesto se acerque de nuevo al coche con una lija y un poco de pintura metalizada y lo deje como estaba, propio de los buenos ciudadanos.
A este conductor@, le quiero pedir que inspire profundamente, a ver si le entra el happing (nueva campaña de la empresa) por el cuerpo y le sale el buen rollito, se apunte la matrícula de mi coche (que de momento sigue donde siempre) y le pase un parte a su seguro..... que la timidez no es un barrera para la responsabilidad y compañerismo."

Ole, ole y ole.

martes, 22 de abril de 2008

Curioso pais este...

¿Cuántos tíos raros hay en España? pues no me he puesto a contarlos pero tiene que haber mogollón porque tenemos un programa de castings de frikis en cada cadena y, teniendo en cuenta que todos aseguran que tenían miles y miles de solicitudes para entrar en el programa, la suma me da un total de chorrocientos tios raros que saben soplar por las orejas, hacer cantar a sus cabras o explotar niños maquillados que cantan para llegar a ser como Joselito e irse a islas desiertas con el bañador más grande de Carrefour.

Y yo aquí, viendo la enésima reposición de Médico de Familia y una serie antigua que va de unas monjas que tienen como Madre Superiora a Pilar Bardem...

martes, 15 de abril de 2008

El Gimnasio

Hoy he empezado a hacer ejercicio. Llevaba mucho tiempo queriendo empezar otra vez a tener la rutina de una vida sana pero he de reconocer que el otro día, cuando me miré al espejo, me di cuenta que mi silueta se parece más a la de una botella de Baileys que a un cilindro, una campana o como quiera que se le llame ahora a las que nos sobran unos cuantos cientos de gramos.

Aquí en la oficina tenemos un gimnasio y eso, dicho así, queda estupendo ¿verdad?, pero no, el sitio donde nosotros hacemos gimnasia se parece más a las cuevas de Altamira que al Holiday Gym, pero es que no hay otra cosa y no pienso pagar por sudar en un sitio mejor decorado, porque al fin y al cabo, el sufrimiento es el mismo.

En nuestro gimnasio tenemos un montón de máquinas para hacer ejercicio que están estratégicamente orientadas para que, mientras sudas, te veas reflejada y te des cuenta de cuánto necesitas tu el gimnasio…

Después de una hora de ejercicio cardiovascular he ido a comer un delicioso plato de espárragos blancos mientras mis compañeras “las flacas” se metían para el cuerpo un montón de empanadillas, croquetas y un arroz con leche…eso para mi, que me gusta comer, se me hace más cuesta arriba que todo el ejercicio de antes.

Ahora estoy muerta de cansancio, tengo un hambre horrible y sólo me sale echarle la culpa de todo esto a la “sociedad de consumo” que siempre tiene la culpa de todo.

domingo, 13 de abril de 2008

La Compra en el Super

Os habéis fijado alguna vez en el tipo de gente que hace la compra en los supermercados? Yo últimamente los miro mucho y los miro porque voy sola…si, en el Mercadona del barrio soy la única “single” que hace la compra y es horrible.

Ves a todas las parejas llegar y coger la cesta en una de las más grandes expresiones de amor: agarrar la cesta los dos juntitos para juntitos decidir si quieren carpaccio o salmón, leche desnatada o con Omega 3….ahhggg, no puedo con ellos!. Yo mientras tanto, husmeo por todas las cajas a ver si alguien se apiada de mi y me deja coger una cesta mientras me mira con cara de querer decirme “total, para una zanahoria y un cartón de leche no mereces ni tan siquiera una cesta, triste…”

Luego vas paseando por los lineales buscando las bandejas con menos cantidad de pollo, de melocotones, de pimientos…que termino cogiendo los más pochos siempre porque sólo miro que no sean de tamaño Familia Plus Ultra., que ves un paquete de detergente que pone “El de toda la vida”, y qué razón tiene, porque ese tambor a mi me dura toda una vida entera!

Luego llego a casa, lo coloco en mi cocina de pin y pon y espero a que se ponga aún más pocho para tirarlo porque no estoy nunca en casa y, además, los pimientos no me gustan pero los compré porque era la única verdura que venía en “monodosis”.

sábado, 5 de abril de 2008

VIAJES

La última vez que estuve en el aeropuerto me di cuenta de una cosa: las familias ya no viajan como antes. Ahora, con esto de que cada familia española tiene como media 1,5 hijos (1,5? Eso será un hijo y tres consolas más o menos) .Van a Disneyland, visitan ciudades y museos y llaman a sus amigos desde Los Angeles con su móvil particular y si te descuidas, denuncian a sus padres por hacerles sufrir el mal de la clase turista.

Cuando yo era pequeña, no teníamos ni mis hermanas ni yo el mal de la clase turista porque, básicamente, no hacíamos turismo. Nos metíamos seis personas en un Renault 12 a rebosar de maletas, bolsas y juguetes para pasar el verano en el pueblo, que en mi caso estaba allá en el final de la tierra y tardábamos dos días en llegar…En aquellos interminables viajes no había consolas, mi madre no nos dejaba leer para que no nos mareásemos y todo lo que podíamos hacer era mordernos las uñas de los pies, contar clubes de carretera o pegarnos los mocos las unas a las otras. Bueno, también podíamos cantar todo el repertorio de Juan Pardo o Serrat que mis padres llevaban puesto.

En el pueblo no hacíamos fotos en monumentos exóticos ni visitábamos ningún museo, allí nos volvíamos salvajes durante tres meses y engordábamos una media de 5 kilos a base de bocadillos de filete de ternera, bollos del tamaño de alguna ciudad europea y helados La Sirena porque el de Frigo no debía tener huevos ni camiones todoterreno para llegar hasta aquel pueblo.

Qué paz aquella.

miércoles, 2 de abril de 2008

Instinto maternal

Ayer estuve en la revisión anual "de chicas", ese momento en el que te suben en un potro (ya sólo la palabra potro da mal rollo) y alguien con bata blanca te mete palos de distintos tamaños y texturas para decirte que estás bien, que eres fértil y sana como un marrano. Vamos, un lujo asíatico como pocos.

En esta ocasión, el señó doctor se empeñaba en que estaba en una edad y condiciones perfectas para perpetuar la especie con un bebé guapísimo y sanisimo al que el, previo pago de una cantidad indecente de dinero, me ayudaría a parir con sumo cariño y dedicación durante ¿una hora? y al que yo luego tendría que alimentar, vestir, limpiar, educar y mantener durante los próximos 35 años de mi vida, que es exactamente el mismo tiempo que tardaré en pagar la hipoteca de mi vivienda habitual.

Y yo, que tengo el instinto maternal de una sandía, llevo desde ayer dándole vueltas a la idea de hacer un puzzle.

miércoles, 26 de marzo de 2008

Ha sido blog!!!

Pensé en hacer macramé, luego una bufanda para mi sobrino, más tarde pensé en comprarme un perro y terminé haciendo un blog.

Esto de querer cambiar algo y no saber el qué tiene su guasa.