miércoles, 30 de julio de 2008

"Mí no comprenda"

La semana pasada me propuso mi amigo AdR darle publicidad al bicho bola. Yo creo que lo hizo porque siente una gran responsabilidad al saberse el único comentarista y casi único lector de mi proyecto de bitácora...¡¡¡gracias AdR!!!!

Con un montón de ilusión y muy poquita destreza intenté incluir este blog en algunos directorios de blogs y, uno de ellos me ha respondido que no pueden dar de alta al pobre bicho bola en su directorio por uno o varios de estos motivos:

- Presentar contenidos ilegales
- No tratarse de un blog.
- Contenidos para adultos, racistas, etc.
- Contenidos duplicados o con faltas de ortografia y gramaticales.
- Poca usabilidad, dificultad para entender la navegacion y/o la estructura del blog.
- No tratarse de un blog en espanol

Y es que debe ser que el heccho de observar que los portugueses tienen los brazos cortos es racista porque no creo que en este sitio sea complicado navegar, oigausté (ooppps, falta de ortografía al canto) o que tenga contenidos ilegales, aunque ahora que lo pienso, incluír al Trancas de Vallecas tiene delito!

Estoy buscando gente para un viaje a China, cuantos más seamos, más barato sale ¿alguien se apunta?

martes, 15 de julio de 2008

Video killed the radio star

Tenía yo 12-13 inviernos cuando decidí que yo tenía que ser una estrella mediática!

A esa temprana edad no se me ocurrió otra cosa más estúpida que dar el salto a la fama escribiendo al "Superpop" y mandar una pregunta del pelaje "¿qué me saldrá antes, las tetas o las muelas del juicio?. No recuerdo si alguna vez me contestaron o mi pregunta quedó en la redacción para los anales de la historia como la pregunta más estúpida del mundo.

Con 16 años yo seguía empeñada en participar del circo audiovisual dejando mensajes en el contestador automático de un programa de radio nocturno que se llamaba "La Gramola" en el que un señor con voz lánguida pinchaba las canciones que otros pedían en el contestador. Eso sí, mis mensajes se limitaban a decir cosas como "hola, me llamo So... pi, pi, pi", "buenas noches, pi, pi, pi" o "soysoniayquierodej...pi, pi, pi" y es que mi madre siempre entraba en la habitación para ver si estaba estudiando justo cuando llevaba una hora marcando y por fin habían dejado de comunicar. El locutor de voz lánguida (¿Joaquín Guzmán?) tuvo que decir on line que había un oyente que parecía tener problemas telefónicos, que el elegiría una canción por mí para que no siguiera intentándolo.

No contenta con eso, hace unos meses tomé la firme decisión de que yo, el Bicho Bola, tenía que ser una importante figura mediática. Me puse entonces a buscar programas de televisión en los que participar. Podía haber elegido Gran Hermano y terminar siendo colaboradora de algún programa vespertino, tuve opción de escribir a Pasapalabra y quedar en ridículo delante de toda España para marcharme a casa con 60 euros, incluso podía haber llamado a La Noria o Salsa Rosa y decir que yo le vi una vez la coronilla a un amigo de una ex-novia de Paquirrín y haberme financiado con ello unos viajecitos...pero no, ante todas esas posibilidades elegí el único programa en el que haces el ridículo sin llevarte un duro (además del Grand Prix) y "pallá" que me fuí al programa de la hermanísisisisima Arguiñana.

Lo primero que tuve que hacer es marcharme vestida sin rayas, ni cuadros, ni blanco ni negro y peinada de peluquería a un caserío perdido en el monte a las afueras de San Sebastián. Una vez conseguido el reto, me pintaron como una puerta y me metieron en un plató que era un decorado de cocina para hacer de alumna de la repostera más famosa de Zarauz y aprender una receta que luego tendría que poner en práctica en mi casa mientras seis señores vascos ocupaban la morada y la llenaban de cámaras, focos, pantallas de luz y equipos de sonido.

La experiencia, tanto en aquel plató como en casa fue nefasta. Allí me limité (tal y como me ordenó un redactor) a hablar bajito, no hacer bromas, no hablar más que la prota, no mirarla y no acercarme mucho para que no se notara que yo mido 20 centímetros más que ella. Luego, en mi casa, tuve mi minuto de gloria ante las cámaras sudando como Camacho porque la muy repostera de Karlos Arguiñano me hizo preparar un corderazo a las cuatro de la tarde en pleno mes de Julio en Madrid con 40 grados a la sombra. Mis invitados a esa mediática cena sufrieron el tener que repetir mil veces las tomas y, encima, emitir un veredicto sobre mi creación culinaria a las siete de la tarde.

Después de estas experiencias creo que, definitivamente, aborto la misión de ser estrella mediática y paso a concentrar todos mis esfuerzos diarios en rezar a 20 Dioses distintos para que el Euribor no suba...

martes, 1 de julio de 2008

Teorías absurdas

Hace muchos años que comparto con mis amigos y mis familiares una serie de teorías absurdas sin ningún tipo de base científica y basadas en la observación y en alguna que otra investigación con el mismo rigor que el horóscopo de algún que otro periódico gratuíto.

- Los portugueses tienen los brazos cortos. Es por ello que los instrumentos nacionales son el acordeón y una guitarrita que es como la versión ".zip" de la guitarra de Camarón.

- En todos y cada uno de los acontecimientos deportivos, allá donde sean, hay alguien con una bandera de Asturias...fijaos, fijaos bien!

- En los aviones, cuando te dan comida, siempre siempre siempre tienen pollo, de hecho, estoy segura que a las azafatas les piden el nivel de inglés suficiente como para saber decir "chicken or pasta?"

- La extensión de la comarca de "Piquillo", aunque la creamos pequeña, tiene el tamaño de Australia, de lo contrario, no podrían producir tantos auténticos pimientos del piquillo como hay en el mercado. Lo que no tengo claro es cómo harán para que parezca tan pequeña en el mapa de España.

Tengo alguna más que ya iré escribiendo pero es que ahora sólo tengo en la cabeza "campeones, campeones, oe oe oe"