La pobreza del futbolero

“Un futbolista sueco, que juega en la Segunda División de su país, permanece arrestado desde ayer en prisión preventiva junto a otras 4 personas, sospechoso de participar en un atraco a mano armada cometido a las afueras de Copenhague.”
Estas cosas sólo pasan fuera de España….y es que, por un momento, se me ha venido a la cabeza cómo sería en nuestro país un atraco a un banco por parte, por ejemplo, del marido de la spice más tonta del mundo:

El Sr. B se acerca a la sucursal de la caja de ahorros más cercana a su casa vestido con la ropa más vieja que tiene (unos vaqueros diseñados por su mujercita, una camiseta que parece rota pero que en realidad la ha recortado Armani y unas zapatillas que le ha suministrado una marca deportiva para “patrocinar” el atraco)

- Sr. B: Buenas tardes señoras y señores de esta sucursal bancaria, esto es un atraco. ¿Hay alguna cámara grabando?

- Cajera: OHHHH, nooo, no me mates, ya apago yo las cámaras!!!!!!

- Sr B.: Bueno, en fin….no hace falta que apague usted todas las cámaras, sólo las que apuntan a los pantalones, que no cobro por su exhibición hasta la semana que viene.

- Cajera: Está bien, ahora le doy todo el dinero que hay en las cajas….unos 50.000 euros

- Sr. B.: Oh, my God!!! 50.000 euros nada más? Por ese dinero yo no salgo ni a poner gasolina a mi megadescapotable del que no voy a decir la marca si no me pagan.

- Cajera: Ya me imagino…¿y no me podría usted firmar un autógrafo para mi prima maripili? Es que ella es muy fans suya mirusté.

- Sr. B.: Ok, pero rapidito, que tengo una fiesta en casa de mi amiguito R y me acaba de llamar para decirme que a contratado a diez prostitutas que, aunque parecen un poco varoniles, bailan estupendamente.

Y el Sr. B. se marcha de la sucursal, cabreado con sus míseros 50.000 euros y meditando sobre si debería tatuarse la nalga izquierda la fecha del atraco o llamarle a su próximo hijo BBVA.
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España lleva nueve medallas en las Olimpiadas….y todas en “deportes minoritarios”, jummm.