El sueño americano

Ayer llegué a una conclusión: Zapatero no es español, o por lo menos, no representa a los españoles por mucho que lo intente y es que a ningún españolito de a pie se le ocurriría suplicar para que le inviten a un sarao.

Si ZP fuese español diría algo como "¿Que no me queréis invitar? pues mejor, total, sois una banda viejos aburridos....Moratinos, Bono, Mari Tere, vamos a montar nosotros una fiesta que se van a enterar todos estos!" y sin embargo anda pidiendo que le inviten, le lleven de acompañante o incluso hacerse pasar por Mr.Bean para amenizar el evento.

Eso si, aunque los americanos nos ignoren, nosotros no lo hacemos con ellos. Aquí todos sabemos quién es Obama, McCain e incluso la Palin. Nos meten las elecciones americanas hasta en la sopa, tanto que ayer tuve que vivir una conversación casi surrealista.

Cafetería de una clínica madrileña, de esas con "solera". El bicho bola entra

- Camarero: Hola Señorita, ¿qué desea usted?
- Bichobola: Buenas tardes, quería un café y.....(mirando con ojitos a la vitrina de los dulces)
- C: ¿Quiere usted un "mufi americano"? Son como una "madalena" pero en grande
- B: Vale!
- C: ¿Pero lo quiere usted, tostadito, como el Obama o de vainilla como el "makein"?
- B: No, gracias, mejor tomo un croisan de esos, como el sarkosí, con cuernos y poco relleno, pero muy europeo.

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Mañana me voy a Londres, a hacer turismo y empaparme de tradición inglesa, aunque me han dicho que últimamente también celebran Halloween, como en Gran Hermano...

Paloma, lindísima paloma...

¿A quién cojona se le ocurrió decir que las palomas son símbolos de PAZ? Porque no fue precisamente paz lo que yo sentí el otro día cuando uno de esos animalejos tuvo a bien cagarse justo en el mango de la puerta del coche cinco minutos antes de que yo lo agarrara, si, si, así como lo lees, fui a abrir el coche y me encontré allí un pastel que ni José Coronado después de los 14 días del plan Activia.

Justo ayer me enteré de que dos palomas han sido detenidas y están a la espera de juicio en Irán acusadas de trabajar como espías para EEUU en una planta de enriquecimiento de uranio cerca de Teherán. Lo mejor es que las han descubierto gracias a los “hilos invisibles” que llevaban estas palomitas…que yo me imagino a Bush desde el viernes que se supo la noticia dándole vueltas a lo del hilo invisible y pensando algo como “joer,por qué no se me ocurriría a mi lo de los hilos invisibles en vez de las armas de destrucción masiva, ñe ñe ñe ¡¡Condoliza, Condoliza!!“.

No se qué le harán a estas dos pobres palomas, seguramente las maten y le envíen a Garzón el certificado de defunción, no vaya a ser que lo necesite dentro de 70 años, porque este tío, manda huevos! Ahora viene a decirnos que Franco está muerto…no te jode ¿Qué se pensaba, que estaba en una isla desierta con Elvis y Jeams Dean?. Ay madre!!

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Ayer fui a una farmacia de guardia y escuché a una señora pedirle al farmacéutico “sexooral” y el dependiente le despachó, después de pedirle la receta, un medicamento que se llama SEROXAT, que me he enterado esta mañana que “también” es un antidepresivo.

¿Crisis? Como no sea de identidad...

Hace unos años, le preguntaron en la tele a un paisanín de unos 80 años por las nuevas tecnologías (hay que tener mala leche) y el abuelo contestó muy sabiamente "yo sólo se que mis nietos se pasan todo el día en la entretené esa" y es un término que yo le robé a este señor porque me parece que es la mejor forma de describir internet, si señor, lo que hace esto es entretener a todo el que pasa por ahí.

Pues así estaba yo ayer, en la entretené buscando chicha para el post y, aún no se cómo, di a parar con mis deditos en la web de una revista del corazón donde esperaba jartarme de información para hacer algo divertido pero, después de un buen rato, no fui capaz de sacar nada en claro...bueno, una cosa si, que en este pais, ni hay crisis ni leches en vinagre. Vamos a ver:

- El paro: Veamos, si Julián Muñoz, un convicto que está en la cárcel por robar dinero, sobornar y otras lindeces tiene CINCO ofertas de empleo nada más recibir un permiso penitenciario que le permite salir a la calle de lunes a jueves, pa mi que los 2.500.000 de parados (los de verdad) de España no trabajan porque no quieren.

- Los pisos están muy caros: Para eso no tengo que irme muy lejos. En mi bloque de apartamentos tengo viviendo a una tía petarda de esas que sale en los programas de los sábados por la noche, si, esos en los que todos se gritan (no, en la reposición de Médico de Familia no...) y se inventan tonterías. Hasta ahí, pos muy bien, vive una friki en casa peeero, donde yo quiero llegar es que, esta muchacha que no hace nada para ganarse la vida, que no canta, no baila y no cose ni cocina...tiene el pisín pagado. Así pues, que nadie me diga que hay que trabajar muy duro para comprarse un piso, ea!

- El precio de los alimentos ha subido mucho: Bueno, eso está por ver porque yo la semana pasada doy fe de que he comido ostras, jamón ibérico, solomillo de ternera, tiramisú y hasta pollo teriyaki al módico precio de "0" eurazos, y es que he desarrollado una técnica estupenda para ser invitada a todo tipo de eventos culinario sin pagar ni un durete y sin parecer una gorrona...y si yo puedo comer "de gratis", tol mundo puede, os lo aseguro.

- Los bancos no se fían los unos de los otros: Ni yo de ellos no te joroba! Pero eso no es nuevo, lo que pasa es que no sabían cómo pedirle dinero a Gobierno de España (así, dicho con voz profunda como en la tele) y se han inventao eso ahora. Así es que, yo mañana me planto en la Moncloa, a ver si como de gratis también allí y aprovecho y le pido pasta a Zapatero con la excusa de que yo tampoco me fío de los bancos...eso funciona, seguro segurito, si aquí hay para todo, que te lo digo yo!
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Sólo un apunte tonto sobre la friki que vive en mi bloque. Almu, por si me lees: Deja de taparte con tanto pudor en la piscina comunitaria chiquilla, no tiene sentido, porque si le pregunto a Google por ti, el primer resultado que me sale es una foto de tus tetas, el segundo un desnudo integral y el tercero...el tercero me lo guardo pa mi porque es mu fuerte (a ver, que lo mismo sale desnudita porque tiene el piso pagado pero no el fondo de armario).

El Amigo Invisible

Ayer se celebró en Valencia la feria del “Pongo”…o lo que es lo mismo, una carpa enorme donde cada uno lleva todos esos regalos que alguna suegraamigaprimaovecina le ha hecho alguna vez en su vida y que le ha hecho preguntarse aquello de ¿y dónde lo PONGO?, de ahí su nombre.

A ver, como concepto es bueno porque te deshaces de mucho lastre absurdo peeero, eso puede ser un arma de doble filo, ya que puedes encontrarte con tu prima vendiendo el CD de Leonardo Dantés que le regalaste con todo tu cariño o, al contrario, que tu suegra te pille promocionando a voz en grito que regalas un paquete de tabaco a quien compre la bufanda horrible que te regaló por tu último cumpleaños.

Yo no vivo en Valencia pero, si lo hacen en Madrid, pienso ir a hacer acopio de horteradas para regalar en “El Amigo Invisible” de la oficina que se hace todos los años por Navidades y que resulta la excusa perfecta para tocarle las narices a Pepito que siempre se cuela en el comedor o a Manolito que aparca siempre tan pegado a ti que has decidido ir al endocrino para poder salir del coche por las mañanas.

En mi casa estoy haciendo campaña para instaurar El Amigo Invisible como juego oficial del día de Reyes porque, entre hermanas, cuñados, sobrinos, etc…yo me pego todo el año ahorrando para que ellos disfruten de un polo de Lacoste estupendo mientras yo llevo mi jersey de marca blanca tan desgastadito que voy estoy pensando en plantarle unas coderas de Sport Billy que he rescatado en este cambio de armario.
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El Euribor bajando, la bolsa subiendo y los americanos decidiendo si quieren un presidente negro o eligen al señor con nombre de patata frita para gobernarnos a todos, que digo yo, si fuese cualquiera de los dos, le dejaba otra vez sitio a Clinton (Bill) porque es el único que consiguió que una chica guardase un vestido sucio durante dos años….¡¡eso si es ahorro!!

Fuera el lino, dentro la lana

Ayer hice el cambio de ropa. Para los que no lo sepan, es ese momento odioso en el que me doy cuenta de que debería ser musulmana, de esa forma, llevaría 40 días ayunando en vez de ponerme gocha a cañitas y así sería capaz de meterme en la ropa del invierno pasado.

Mientras realizaba tan marujil menester, decidí parar a tomar una coca-cola light y un trozo de manzana (el momento de depresión total requería semejante aperitivo) y echar un vistazo a la prensa dominical. En el suplemento venía un reportaje sobre las nuevas tendencias y me enteré de que este año se van a llevar los colores berenjena y petróleo (morao y gris, vamos) y me di cuenta de que lo único que tengo morado es el culo después de un golpetazo en la ducha y de petróleo ando también justita. Y es que el año pasado llené el armario de nuez y perla porque así lo quiso D. Amancio Ortega, que pienso yo ¿Qué cara pondrá este señor cuando le presenten las colecciones y le hablen de prendas nuez y perla?, que pa mí que el dueño de Zara sólo distingue los colores de los billetes...

Con este panorama, he decidió sacar mi fondo de armario a la superficie cual chapapote textil e ir a comprar zapatos, que es de lo único de lo que tengo la misma talla desde los 20 años.